lunes, 25 de febrero de 2013

De aquí a Lima

Hay golpes en la vida, tan fuertes... Yo no sé.
Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,
la resaca de todo lo sufrido
se empozara en el alma... Yo no sé... 


Los heraldos negros. César Vallejo.


Cuentan en Lima, que el poeta modernista José Santos Chocano, le pegó un tiro al mierdas de Edwin Elmore a las puertas del diario El Comercio por haberse metido con él...
Y así, en ese momento, me enamoré todavía más de esa ciudad.
Porque el turista tranquilo como yo, necesita bofetadas de realismo y sentirse, aunque sea por unos momentos, amenazado por la inseguridad y las malvadas intenciones que flotan en el ambiente legadas por esa revolución de sentimientos ya sean románticos o viscerales.

Como Chocano, yo, me habría quedado sin balas esperando a las puertas de algunos blogs, para pegarle cuatro tiros a más de algún hijo e hija de la grandísima puta.

Las 1001 caras de la ciudad de Lima han penetrado de manera involuntaria en mí. Y ni Machu Picchu y su fatal  necesidad de bautizar en el misticismo al asqueroso hombre blanco, pueden llegar a la suela del zapato a lo que te ofrece cualquier rincón de Lima, el Cusco o la desértica playa de Paracas. Y sí, lo confieso, sigo pensando en el Perú, en sus esquizofrénicos cambios de tiempo, la invasión chilena del país y la educación y falsa o verdadera humildad de sus gentes.
  
Y pongo de testigos a Flor y la alpaca Pablito, que me enamoraron en Cusco y descubrieron lo triste que era mi vida y el asco que me dan las suyas. No se confundan, no quiero parecer un turista occidental que se disfraza de "cholito" y reniega de la ducha mientras regatea dos soles por una pulsera que lleva cinco horas de trabajo... Pero lo que españoles y no, hacemos cuando vamos al Perú, es de risa y por ello, se ríen de nosotros y nos miran con una mezcolanza entre condescendencia y rubor.
También, y de pronto, los USA declararon país peligroso al Perú por "secuestrar" a tres turistas americanos en un pueblo del Valle Sagrado, según fuentes oficiales... Cuando lo oficial fue y lo cuento con conocimiento de causa, que tres subnormales de mierda fumaron unos porritos para contactar con la Pachamama y por cosas de la vida, fueron a contactar con su estupidez, profunda, y se empezaron a reír de las gentes locales y tocar el gorrito como el que luce mi queridísima Flor a señoras que venden choclo con queso y llamarlas feas...

Y así, en resumidas cuentas y con más corazón que cabeza, llegué a estas conclusiones mientras Don Santiago Bullard apuraba sus vasos de Pilsen en su adorado Piselli.
Conclusiones tan concentradas y fatídicas que hacen que termine este post dejando como estrellas de mi viaje a Flor y su alpaca Pablito, que resumen con sus gestos la maravilla del Perú.

Va por vosotros;
 

jueves, 7 de febrero de 2013

¿Vino usted para irse?

Pues sí, he venido para irme, pero además, bien lejos.

Bien lejos de sobres, hijos de puta, zorras y cabrones.
Les dejo, otra vez, pero dejar, te llena para volver y casi se transforma en algo vital.
Dejar, volver, dejar, volver, dejar y volver...

Me voy al Perú carajo, para masticar hoja de coca, turistada ridícula y de poca utilidad, además, siempre la preferí en polvo y poco cortada.
Un consejo, no vean la Sexta ni Intereconomía... Ah! No se olviden de una cosa,  los latinos somos una maravilla digna de este mundo y no necesitamos que ningún sueco, finlandés, noruego o islandés, hable con un catalufo gilipollas para comernos el tarro y hacernos sentir como Paco Martínez Soria.
Yo me cago en todos sus muertos a caballo y en sus putas melenas rubias...

Y con esta ida de olla, me despido hasta mi vuelta y les juro, que no pongo ni una puta foto para no aburrirles.

Y ahora canten conmigo y no en finlandés;
Somos los niños más engreídos
en esta noble, bella ciudad,
toditos somos muy conocidos
por nuesra pura vivacidad.

En la jarana somos señores,
hacemos flores con el cajón,
y si se trata de dar trompadas,
también tenemos disposición.

Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla,
yo no te la paso cholito,
ni de raspadilla.

Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla,
que así las educa
a su muchachada
el Karamanduca.

Vengan copitas de licor sano,
vengan copitas, sin dilación,
venga ese rico licor peruano
que vulgarmente le llaman ron.

Vivan los hombres de gran valía,
viva el dinero, viva el amor,
vivan las hembras, viva la orgía
y el aguardiente que da valor.

Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla,
yo no te la paso cholito,
ni de raspadilla.

Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla,
que así las educa
a su muchachada
el Karamanduca.

En las chacritas y en Puerto Arturo (*),
todas las noches, no hay que faltar,
a veces caen con el buen puro,
que don Silverio nos puede dar.

Allí pasamos noches contentos,
con la guitarra, con el cajón,
y allí olvidamos los sufrimientos,
con los vapores del rico ron.

Pásame la agüilla...


Dedicado a Daniel y Don Santiago Bullard. Les veo pronto compadres.

miércoles, 6 de febrero de 2013

El ojo

Basado en hechos reales.

Si amas Madrid, debes amar sus lugares ocres, deprimidos, obreros y de VPO. 
Todos intercambiamos legañas en Atocha por la mañana, y allí, sin querer, todavía guardamos un minuto de silencio, espontáneo, fugaz e inconsciente...

Yo odio porque llena de aire mis pulmones.

"R", pasea a su niña por ese parque artificial. Pocos niños, poca vida y cagadas gigantes de perros peligrosos. "I" es una preciosa niña, accidental y poco deseada, un noche loca de locos.
Adelantando a papá y muy curiosa se agacha, observa a los pajaros, las piedras, los árboles y los últimos rayos de luz, hacen ese parque deprimirse hasta el infinito.
El ambiente es raro y todavía se puede oler ese extraño "aroma".
"I" ha aprendido a correr hace poco y perfecciona ese frenada que todavía hace encoger el corazón a su padre.Pasean acompañados de ese "aroma" a goma quemada, familiar desde hace pocos días, repugnante.

Y siguen, siguen paseando con los chapurreos de "I" de fondo, con su "Mira papá", "Mira papá".
"I" se detiene, su padre enciende un cigarro y deja de vigilarla para ver ese bar nuevo para llevar el domingo a la familia. Después, irracionalmente, su mirada vuelve a "I", que se ríe con algo que manipulan sus pequeñas manos. Se ríe y "R", fuma una calada y se acerca inclinando la cabeza para poder ver con que juega la niña.
"I", está fascinada con su hallazgo y relata palabras mientras sus manitas manipulan algo. "R" tira el cigarro, acelera el paso y se dirige hacia la niña. Ya es padre y algo le huele mal... No es ese hedor, es el sexto sentido de los padres.
"I" le da la espalda y no levanta la cabeza para recibir a su padre.
-Oye! Niña, que tienes ahí? No lo habrás cogido del suelo? Damelo "I", cochina!
"I", se vuelve hacia su padre, se ríe y le dice; Mira papá-.

"R" se queda pávido, horrorizado y ojiplático... "I" está jugando con un ojo, un ojo humano, que le mira fijo y parece que observa todavía lo que ocurre a su alrededor...

Días después del 11M, todavía se podían encontrar restos humanos por los lugares cercanos...

martes, 5 de febrero de 2013

Bar´s kiss según... yo

"Yo les doy vida eterna, y no perecerán jamás, y nadie las arrebatará de mi mano.
Mi Padre que me las ha dado, es mayor que todos; y nadie las puede arrebatar de las manos del Padre.
Yo y el Padre una cosa somos.
Los judíos volvieron a tomar piedras para apedrearle..".

Escuchad!, escuchad!, No tiréis las piedras todavía joder... Mi padre todopoderoso, enviará un ángel judío al mundo que devolverá la esperanza a los gordos y feos. Pues en verdad os digo, que de ellos, es el reino de los cielos...


Joooooooooooder! Well done gorderas!


lunes, 4 de febrero de 2013

X > CR7. Player I

"X es mayor que CR7".
 La formula.

Llamaremos "X" a jugadores de fútbol europeo (hay otro fútbol?) que ustedes jamás han escuchado hablar de ellos. Tampoco salen en el Marca, el As, el Sport, el Mundo Deportivo y todas esas "revistillas" rosas para machos de cortado, cigarrito y cañita con espuma los domingos con el chándal de un grande europeo...

Cincuenta jugadores que cada jornada, dejan en ridículo al portugués...


Cincuenta tíos que juegan al fútbol en ligas de verdad, con amaños incluídos...
"Open your mind" garrulo, en P34 te vamos a enseñar jugadores de verdad para ser el más cool en el bar de la esquina de tu barrio mientras te pasas a la cerveza de botella ... En el fútbol, también hay gafapastas, "Maldini" ha hecho mucho daño y los arrabaleros del fútbol se han enterado que hay otras ligas después de la corrupta y bastarda LFP.


ARTURO ERASMO VIDAL PARDO;

El chileno de la "Juve" que me enamora. 25 años de jugador polivalente, rápido y de raza. El "king" Arturo llegó a la Juventus de Turín en el 2011 procedente del Bayern Leverkusen. El equipo turinés descansa en este chileno que lo hace bien de libero, de extremo, de media punta y de lo que le echen.

Vidal, se parte las piernas cada jornada en un CALCIO que CR7, no quiere ver ni en pintura por su falta de intensidad, sus cabalgadas estériles y sus aspavientos de cadete. Allí juegan los machos que chuparían banquillo en muchos equipos de europa.

Arturo Vidal> CR7... Y no, yo no estoy loco.

sábado, 2 de febrero de 2013

El inicio. Los tres tontos, el picador y su pedazo de "lemon meringue"

Tres tontos estaban sobre el sombrero de un picador en "paroperoparapetado" con la ayuda de 400€.

El primer tonto miraba a los otros dos mientras portaba un ejemplar de Cahiers. Hablaba francés, dominaba el noble arte de fumar en pipa, tomaba licor de peppermint con un hielo y una sombrilla amarilla.

El segundo tonto tenía las manos metidas en los bolsillos. Evitaba la mirada del primer tonto y sus piernas se balanceaban al compás del sombrero del picador. Hacía unos extraños sonidos con la boca, ruidos, ruidos molestos e irritantes.

El tercer tonto miraba con un catalejo ignorando a los otros dos. Una barba poco noble, arreglada, estudiada, tibia y  homosexual, disimulaba su cara de bobo y patán. Miraba atento, y cada cierto tiempo bajaba su catalejo y apresurado, apuntaba en una libreta vieja y con cuadraditos cosas que al parecer, veía con el instrumento y le parecían de gran importancia.

El picador paró en seco y los tres tontos fueron al suelo.
El peppermint del primer tonto manchó el ejemplar de la revista de cine. El catalejo del tercer tonto se partió por la mitad y el segundo tonto dejó de hacer esos extraños ruidos con la boca porque se le partieron las dos paletas superiores (incisivos centrales piezas 11 y 21...)

El picador bebió agua de un botijo, secó su frente cubierta de sudor y sacó de su zurrón cecina de foca.
Con su navaja, empezó a cortar pequeños trozos de cecina mientras se reía de los tres tontos...

-¿De qué se ríe Monsieur?- Dijo el primer tonto iracundo.
El rechonco picador no podía parar de reír y su fajín encarnado sufría los temblores de su panza fuera de control.
-Monsieur! Exijo una explicación. Cree usted que es un comportamiento digno de un caballero?
-Picador!- Respondió el picador- Soy picador en "paroperoparapetado" con la ayuda de 400€ y no caballero.

El segundo tonto buscaba sus piezas dentales y ahora, su aspecto desdentado le hacía paracer todavía más tonto. Ya no hacía esos ruidos molestos y por casualidad, pudo hablar. La verdad es que empezó a hablar leyendo el ejemplar de Cahiers manchado de peppermint y pasó de hacer ruidos molestos a echar palabras vacías y verdes por su boca.

El tercer tonto, sin su catalejo, empezó a escribir de una manera compulsiva y nerviosa todo lo que estaba  aconteciendo en su libreta. Pasaba las páginas de manera violenta y guiñaba los dos ojos para impedir que nada se le escapara.

El segundo tonto se levantó y dijo;

"Lo independiente no tiene por qué ser de autor, y lo de autor tampoco ha de ser independiente, por mucho que se empeñen algunos"

El picador le miró, se fue hacia él, y le propinó una soberna hostia de autor.

-Mon dieu! Mon amour!- Gritó el primer tonto mientras cargaba su pipa de tabaco inglés.
-Una cosa os digo hijos de puta! Os llevo encima de mi sombrero todo el día, aguanto vuestras patochadas de día y de noche y mis 400€ no dan para mantenernos los 4 y en 4, 4 cuartos de cuarto, vivímos los 4 como cuatreros cuarteados. Ya no puedo más, y vuestros destinos, lejos de mí han de ir a parar...
El tercer tonto apuntaba con detalle en su libreta y con pasión lo que estaba sucediendo mientras acompañaba con sonrisas frenéticas el indomable ritmo de su pluma de ave del paraíso...


-Hasta aquí hemos llegado zagales! Hasta ese castillo rodeado por el mar os cargaré en mi sombrero, partiremos este "lemon meringue" que preparó mi santa madre antes de morir a manos de "Jumanco" (toro vengativo y rencoroso que escapó tras los picotazos fallidos de su última faena...) y seguiré en busca de ese maldito astado y mi venganza consumaré sin vuestras molestas manías...

Los tres tontos se miraron y el segundo tonto dijo;

"Su apariencia final es la de un juego, un divertimento pensado para la cinefilia. En un momento en el que el cine está en crisis, la vieja fábula acaba hablándonos de nuestro propio presente"...

Continuará...

viernes, 1 de febrero de 2013

Y cito...

En cuanto a vos, Morrel, he aquí el secreto de mi conducta. No hay ventura ni desgracia en el mundo, sino la comparación de un estado con otro, he ahí todo. Sólo el que ha experimentado el colmo del infortunio puede sentir la felicidad suprema. Es preciso haber querido morir, amigo mío, para saber cuan buena y hermosa es la vida. Vivid, pues, y sed dichosos, hijos queridos de mi corazón, y no olvidéis nunca que hasta el día en que Dios se digne descifrar el porvenir al hombre, toda la sabiduría humana estará resumida en dos palabras: ¡Confiar y esperar! "

No les he echado de menos la verdad, pero les he ganado a todos en el Pro Evolution Soccer 2013.
Abróchense los cinturones...