"Desperté de mi letargo después de la hipocresía".
Me "dice" que Damasco era precioso. Yo me enciendo un cigarro y sigo jugando a la consola. Me interesa mucho más que opinar con y para ustedes.
Ya no me acuedo de la crisis, pero "sis" de su hipno"sis".
Y lo que sí recuerdo es lo mal que lo pasé compartiendo mi vida con "otros/as".
Pienso "suicidarme" frente a ustedes "blogologicamente" hablando.
Cada bala que en Damasco rompe tejido cetrino e inocente o ha roto organos vitales, ahora, suena metálica sobre el azul bobalicón y "UNiforme".
Entran y salen de cuerpos de niños y son acompañadas por nubes amarillentas y químicas.
¡Qué bonito era Damasco!
A mí Damasco me importa un pimiento, pero no así, a la comunidad internacional, separada y distante del desastre. ¿Habrá petroleo en Siria? Maybe...
"Davids O,haras", "Emilios Cardonas", "Jennifers Garrets" y demás... ¿Dónde estáis? Os necesitan allí.
Aquí no hay nadie, nosotros, los americanos armados matamos en los institutos e inspiramos a nuestros hijos de cinco años para que maten a sus amiguitos... También comemos barbacoas, vemos la Superbowl y compramos teles muy grandes... Nosostros, lacra de occidente, inventores de la crisis y proxenetas de europa nos apareamos en nuestras casas prefabricadas para tener niños rubios, mestizos, negros, orientales y árabes para que vayan a morir lejos de casa.
Ironías del destino...
Ninguna vida "capitalista" vale lo mismo que algo salvaje, inocente y cínico.
Mueran los malditos en su ratonera moruna...
Una coke con hamburguesa y patatas fritas... Pagaré con tarjeta...
Veo casi a diario, los terrenos que "irán" destinados al "vicio, el juego, la prostitución y... el tabaco".
Muy cerquita de mi vivienda, "Las Vegas Sands", construirá sus casinos, hoteles y demás monstruos de hormigón para que nosotros, los adultos, lo pasemos bien o mal, según se mire.
Catetos, paletos y resentidos de la izquierda bolchevique, menchevique y soviet, tienen un denominador común, su odio hacia los EEUU. Es un denominador común de esta nueva clase social, una basura catastrófica y vacía, que hace barbacoas en su jardín, su perro se llama "Ron" y sus coches gastan 10 litros a los 100...
Incongruencia máxima del "revolucionario" español del S.XXI, hombres y mujeres que en su ignorancia y "con la que está cayendo", se encuentran en un inmejorable caldo de cultivo para confundir, confundirse y creerse lo que dicen, que es lo peligroso.
Junto con el Islam, el repunte del comunismo y la tabla rasa para todos, pone en peligro la recuperación del mundo occidental. Que bien me he quedado!, porque afirmar esto, está al alcance de muy pocos y la verdad, siempre duele.
Este preámbulo da la entrada al contenido principal del post.
Llevo ya varios días viendo en la televisión la propaganda manejada por la derecha más asquerosa y repugnante. Esta propaganda adornada con ese toque "Callejeros", nos introduce en la importancia de la inversión rusa en nuestro país. Rubias de infarto y gordos con la cara colorada disfrazados de Espartaco Santoni compran lujo en un país mermado, dolido y sin rumbo.
Estas putas y sus mafiosos, conolizan costas, chalets de lujos y exhiben sus vidas y excesos ante nuestros ojos "enladrillados" y anhelantes de algo mejor a lo que vivimos a diario.
Confundidos y con nuestros cursillos a distancia de alemán, chino, árabe e inglés y parlantes de la segunda lengua más hablada de este puto mundo, negocios e inversiones se tiñen del rojo antaño y del verde dólar cimentado en prostitución, drogas, extorsión y la violencia más extrema, mirado, con buenos ojos mientras el peligro son los bajos sueldos de los camarareros del futuro casino madrileño de la "diabólica" empresa de Las Vegas y sus oscuros "tejemanejes" para que en sus recintos de pueda fumar...
El españolito gañán y patán, sigue con su aversión al yankee, mientras el chino se su barrio se ha cargado en cinco años a Carmen la de la droguería, a Antonio el panadero y a Chus, el de la verdulería.
Pero ve con buenos ojos que su hija de 20 años vaya a Marbella a hacer la temporada, una temporada que traerá a la niña vestida como una zorra y hablando ruso a la perfección a fuerza de las pollas del Caúcaso comidas.
Bienvenidos camaradas, Yankee go home...
"Hijos de puta hay en todos los lados"...
Así rezaba Fiona "wassapeando" ayer con el pervertido de Tripi, con el enojado Michel y el "moi".
Y sí, así es, hijos de puta hay en todos los lados, pero en Alemania se llevan la palma.
Ya me caían mal los alemanes antes de sus austeridades, sus primas y sus riesgos. Los germanos, han nacido para mandar a sus hijas de Erasmus y que se la pase por la piedra cualquier degenarado en nuestras costas y ellas, ellas han nacido para envejecer y mutar hasta parecerse a un hombre.
El pueblo alemán es bastardo, bárbaro y tirano. Es un mal paso del creador y un desafortunado cruce e incestuoso de pueblos antropófagos...
El Bayern, un equipo judío, masón y de putas del sur de Alemania, se da la mano con un Borusia de Dortmund, equipo de borrachos, polacos cornudos, católicos revenidos y "progreprotestantes" devoradores de cereales sinónimo de hambre y violaciones a hijas en un pajar...
Dos equipos que apestan a cerdo, a cerveza barata y a mezquindad pagada con eurobonos que tienen regustillo a marco alemán. Dos estilos de fútbol hortera, calamitoso y ruin.
Los de rojo y los de amarillo fosforito y negro zaino, se han estado partiendo la caja del fútbol español, de mi Barça y también, de "mi" Madrid. Alemania 8- España 1, así han estado toda la puta semana estos pestilentes puercos y sus rancios reporteros reprimidos y cuadriculados.
Y sí, mañana deseo que CR7 parta el culo a los hijos de hermanos y hermanas del Dortmund mientras me enseña sus garritas y se peina su cresta. Y sí, deseo que Leo se marque un tango "gardelino" ante el poderío económico bávaro.
El martes y el miércoles, me sobran los fanáticos y quiero a la masa, el calor del enemigo conocido y el orgullo de ver levantar la décima a Xabi Alonso antes que a un gabacho hijo puta con la cara desfigurada...
Raro, no, simplemente, son alemanes...
Desde hace un tiempo, idiotas de treinta a cuarenta años, han puesto la extraña y demodé sensación de mitificar chorradas de su infancia y juventud que coinciden con los años ochenta.
Se sienten arrastrados por ese infame revival de los ochenta y noventa creado en alguna esquina neoyorkina, taller de costura de Amsterdam o reservado VIP de discoteca berlinesa.
Siento hacia ellos un asco profundo, un desprecio infinito y una repulsión incontrolable.
Me encantaría hundir mi puño en su cara, sin distinción de género para después chupar mis nudillos mientras lloran en el suelo. Su estupidez, infantilismo y esnobismo prefabricado han dado rienda suelta a infinidad de blogs que nos hacen recordar de una manera latente, lo idiotas que eramos en nuestra juventud, que perdura en nuestra madurez pesada y sin rumbo refugiándonos en dibujos animados de la época, canciones, maneras de vestir, repostería que comíamos a la hora del desayuno y el olor a nuevo de nuestros libros textos.
Esa generación del cigarrito, "peloti" y pelotazo, siente que eran más modestos, conformados, apañados, pillos, astutos e imaginativos. Un torrente de cachivaches sentimentaloides que tarugos, payasas y vagos, utilizan para esconder sus frustraciones, minusvalías mentales y tendencias sexuales que a ellos, y sólo a ellos, les cuesta cargar en pleno siglo XXI.
El "Un, dos, tres...", los playmobil, Chanquete, una Pantera Rosa y demás papanatadas de la época han cautivado a una generación pamplinera, sin base ni poso y que vive del pasado protestando cada domingo en el presente. Siguen en sus ochenta, noventa, sus Curros, sus Cobis, su Cometa Blanca y sus Autos locos.
Han contagiado con sus "peterpanismos" a un país con sus "Sí, se puede", con sus pancartas muy maqueadas por ese curso hecho en Londres de "cortapega" de pastel y sus slogans caducos con métrica de facultad de publicidad para drogadictos baratillos y prostitutas frustradas.
El tomar el pasado para hacer mejor el presente es un síntoma de inmadurez, cobardía y pocas ganas de mirarse a un espejo en cual, deben de mirarse ancianos, niños y cincuentones sin curro. El circo que han montado estos hijos de la gran puta es una burla obscena hacia los suyos, la sociedad y la tendencia naif de sus intenciones de telefilm de domingo por la tarde. Nadie se ha sentado a decirles la verdad, no su verdad lejana y desocupada de Pipi Lastrum.
Los cambios, la reponsabilidad y el compromiso de futuro están en manos de tíos con los cojones negrillos y mujeres con patas de gallo y estrías que viven en un "Planeta Imaginario" no apto para cardiacos como yo.
Nunca una nación corrió tanto peligro como la nuestra al depositar la confianza y el cambio en manos de tontos con la camiseta de Alfredo Landa o esperpénticas señoras que ven la vida con las gafas de una azafata del "Un, dos tres..."
La protesta y la causa, está perdida y en lugar de aprender a cargar un arma, bombas caseras y el arte de la revuelta popular, cantan canciones de Alaska y vuelven a pisar los santuarios de las viejas causas con sus pantalones pitillos y sus auriculares made in "Dama de Elche"...
Malditos hijos de puta, desearía tener 80 años para poder escupiros a la cara...
Y así, hace algún tiempo, se rebautizó el épico campeonato del KO, la Copa de Europa, la puta mierda de ka Uefa Champions League...
Han leído la letra? Que si un gran evento, que si los campeones, que si son los mejores, que si la abuela.fuma... No hay que negar que a uno, se le ponen de corbata, pero como casi todos los himnos, es todo una puta mentira descafeinada por franceses que no saben jugar al fútbol y alemanes resentidos, porque italianos y españoles, siguen marcando estilo en esta mierda llamada fútbol.
El que piense que voy a rajar del árbitro del Málaga y su "injusta" eliminatoria con el "Dortmund de Borussia" (como dijo el imbécil de Michel en la tv, que estaban en Borussia? capital de Nuncajamás...) puede dejar de leer, porque nada me puso tan contento como la eliminación del equipo "boquerón", patrocinado por un jeque mafioso e hijo de la gran puta que acusa de racismo? al estamento del fútbol por un error arbitral ecuánime y tan cotidiano como cagar y mear.
El origen amigos, el origen es que los modestos nunca deberían estar allí, en una fase final de Champions, y la Uefa, lo sabe. Yo también lo sé, porque los "modestos" que llegaban a la fase final de la antigua copa de Europa se habían pasado por la piedra como minímo, a un par de grandes, y como búfalos, llegaban a las fases finales sucumbiendo ante el Milán de mis sueños, el Madrid de los machos o el Ajax de cantera... El Barça, todavía no se había inventado...
La Champions es una puta mierda pinchada en un palo, adulterada, absurda y poco mediática, un engendro tan europeo como comerte un sandwich con mucha lechuga y mucha mayonesa e irte contento al curro pensando que te cuidas mucho mientras te tomas un café de medio litro y te fumas cinco cigarros hasta llegar a la oficina... A los amantes del fútbol, cada vez nos gusta menos el rollitto Champions y sus aledaños...
Nos gusta muy poco ver a las putas de cabaret que se retan en suelo europeo (Turquía y demás países con 60 cm de nieve?) cada martes y miércoles por canal de pago. Tampoco nos gusta bajar al bar, porque las tapas y las cervezas te sientan fatal con tíos con el peinado de Cristiano que van con el chándal del Olympique de Marsella (siempre es feo y hortera...) y mujeres que juran como camioneros puteros y expresidiarios acusados de violación. La Champions ha depurado Europa de tontos y listos, de buen gusto y nuevos chabacanos, de señores de la ciudad y paisanos paletos, la Champions es la purga del fútbol patrocinada por la mafia rusa (Gazprom) y alguna marca de coches cuyo presidente le ha dado por el culo a Platini y Blatter en cama redonda y espejo en el techo porque ellos se quieren mucho...
Vuelvan a ver jugar a los niños y niñas de su barrio, vuelvan a sentir a lo que huele el césped recién regado del campo del colegio de sus hijos y vuelvan a rasparse las rodillas en el campo de tierra del equipo de su pueblo... Llegarán a una lamentable conclusión, la Champions es tan aburrida como pelársela siempre con la misma foto frente su ordenador... Siempre es lo mismo!
Tiren todas esas cervezas de importación que compran en el Mercadona por el retrete y las reservan para ver la Champions, hagan el amor o háganse una paja a las 20,45h, hora Champions y recen, recen para la vuelta de la auténtica copa de Europa para poder explicar a todo el mundo, que en dos partidos te ibas a tu puta casa eliminado por el Malinas, el Nápoles, el Steaua o el PSV...
A nosotros nos gustaban los jugadores con los pantalones cortos de verdad marcando paquete, camisetas ajustadas y medias bajadas con barro hasta el tobillo y que después del partido se fumaban un cigarrillo y bebían birra en un puticlub de la capital europea en cuestión... No nos gustan los lamechochitos de modelos, presentadoras y cantantes... Maricones ocultos que se tocan pensando en ese nuevo compañero de equipo de Costa de Márfil que viste como un mono de feria con dorados, plateados y gorras de sodomita italiano...
Y vuelvo a repetir;
Giovanni Galli; Tasotti, Maldini, Costacurta, Franco Baresi; Angelo
Colombo, Roberto Donadoni, Ancellotti, Frank Rijkaard; Ruud Gullit y
Marco Van Basten. Entrenador: Arrigo Sacchi.
De jovencito, sufrí el "escrache" de unos hijos de puta. Venían a la puerta de mi casa "pacificamente" en protesta por la decisión de defender a un amigo muy macarra y muy hijo puta... (pero amigo...) en clase de ética.
Siempre putos progres gilipollas, hijos de funcionarios, maestrillos y comerciales que en los setenta se fumaron un porro y bailaron un twist... Repugnante! La escoria imperdonable de nuestra sociedad.
El problema del tan lamentable, "cool", "hippierrevolucionario" y actual escrache es que te puede salir mal, como a los chavales que me acosaron durante casi dos semanas a mí y a los míos.
Y sí, un día, al salir a buscar a mis colegas de la plaza, pillé de la coleta perrofláutica al cabecilla de tan prematuro escrache y le rompí la puta cara contra una farola y mientras caía al suelo, le pegué una patada en el estómago.
El escrache desapareció al día siguiente, pero yo, que ya en ese tiempo podía sentir mi fuego interior, fui a buscar a los "secundarios" artistas del escrache que acompañaban al puto pelos... Mi escrache iba a ser diferente y quería borrar de sus mentes enfermizas y mafiosas mi puta cara...
Entré en mitad de un partido fútbol y me fui hacia el medio centro creador de juego para partirle la cara. También fui a la guarida "scout" de otro hijo de perra (éste, además, insultaba al ver que yo salía de casa...) donde tocaban Nirvana, fumaban petas y bebían birra y después de darle un puntapié en el culo al subnormal y abofetearle, oriné en sus discos y demás fetiches "anarcopijos"...
Así, uno por uno, siguen volviéndome la cara al visitar Zaragoza de manera muy ocasional.
Ellos saben de lo que era (soy) capaz...
Ir a una casa de forma pacífica, justificada y moralmente cargado de razón para protestar, avergonzar y abuchear, me parece lo más bajo a lo que puede llegar un ser humano. Me da asco, rubor, y es un claro síntoma de cobardía. Las casas están para descansar, vivir en familia o para que te echen a tomar por el culo de allí si no pagas tus facturas.
Siempre se han reído de mí por no querer comprar una casa, antes, mucho más que ahora, pero viví sin complejos, pues mis padres, tampoco la pudieron comprar para darnos de comer... Viene de familia.
El escrache, es un dislate antidemocrático, una papanatada estéril sin ningún tipo de valor y dice mucho de nuestra sociedad, que al igual que una veleta gira intentando buscar el Norte con el anhelo de encontrar la salida a una de las más viejas luchas a la que se enfrenta la humanidad, ricos contra pobres y pobres contra ricos.
El escrache es cruel, como fui yo con aquellos chiquillos, es vulgar, chabacano, hortera y muy pillo. Es un torrente de solidaridad que se va por el water, me ruboriza y me sabe a los setenta, a rancio.
Si vienes a mi casa, más te vale que vengas a tomar café y tengas invitación, porque hazme caso, cuidado con tus "escraches"...
Sentirse igual que los demás siempre me ha parecido un envoltorio de falsa humildad, un sentimiento impuesto por razones económicas y una chabacanería paleta y de mal gusto.
Yo tengo mejor gusto que la mayoría de ustedes y el resto de mortales y esta afirmación no es insolente o prepotente, es la pura relidad.
Soy especial desde mi punto de visto y para conmigo mismo. Me alegro de seguir diferenciando el mejor jamón del peor chopped y no me ruborizo al disfrutar de un buen bocadillo de tan humilde fiambre...
La situación económica actual nos ha llevado a ser conformistas y a soltar afirmaciones populares al vulgo para aparentar austeridad germanica y falsa modestia autoimpuesta porque nuestro primo el encofrador ha perdido el dúplex en aquel pueblo tan lejano.
Yo era de los que pedía un crédito para irme de vacaciones, comprarme un buen abrigo o cenar en los mejores sitos del momento, y sin saberlo, compraba cultura, algo a lo que muchos jamás podrán acceder, porque yo nunca he ido a una gasolinera a echar combustible a ese coche tan feo, yo iba en taxi a todos los sitios...
Criticado por muchos, así he vivido la mayor parte de mi vida hasta que por no sé qué, cambié.
Pero no fue la madurez, fue mi involuntaria naturaleza de ir contracorriente el origen del cambio. Me empecé a poner malo al ver que mi vecino el funcionario lucía esa marca en sus jeans, la cajera del Mercadona estaba perfumada con esa fragancia tan cara que le regalé a esa chica tan guapa que conocí en esa fiesta o el garrulo hijo del policía del barrio lleva ese reloj de esa marca tan especial y reconocida.
Y sí, odio tener que verlo...
Lo he dicho muchas veces, viajo a años luz de la envidia, no la he conocido nunca y tampoco la he necesitado, pero me gustan las cosas en su sitio y en ocasiones, puedo sentir dónde ha ido a parar el dinero la especulación "obreril" y arrabalera que a mi entender, ha sido más hostil, agresiva y voraz que el peor engendro capitalista creado por "el sistema"? (algún día alguien me explicará lo que es el sistema o el "aparato"...?)
Está mal decirlo, pero en la intimidad, siento que las cláusulas abusivas de las hipotecas, los embargos, desahucios y demás consecuencias de esta crisis, han sido creadas por los maléficos bancos y por el pueblo, burdo, avaricioso, rancio, antropófago, ratero y mentiroso que se empezó a fraguar en sus antepasados, pueblerinos y catetos que se comían hasta la mierda del cerdo y se manchaban las manos de sangre de su hermano por un metro cuadrado de tierra estéril.
Así ha sido la historia de nuestro país, una mentira de paletos que ahora salen en la televisión pidiendo ayuda para que no les desahucien y me joden en café de la mañana mientras lucen un Lacoste porque salen a quejarse, pero ante todo, deben estar muy guapos por si les ve la prima del pueblo.
La igualdad entre ricos y pobres es enfermiza, esquizofrénica y desemboca en situaciones como la que estamos viviendo. Nuestras económicas alas de Ícaro, se han desintegrado al acercarse al sol de abundancia y del falso bienestar, a la quimérica abundancia pretendida y poco valorada por paisanos que engañaron a otros de los suyos al vender su piso y comprar esos artículos de lujo no aptos para la boca del cerdo, un pueblo cerdo y nada conformista, poco apañado y falso sufridor como se nos quiere vender.
Nunca fui como ellos, nunca seré como ellos y nunca hice lo que han hecho ellos...
Los cerdos deben estar en sus pocilgas, con los suyos y entre la mierda, temerosos, pensando que algún día serán chopped y el cambio pasa porque algún día, algún cerdo, se coma al granjero, a sus hijos y queme el establo y no que un cerdo, tenga hijos, se compre un establo y duerma en una cama.
Mi padre, es un buen hombre. Con el paso del tiempo, me ha demostrado que es muy sabio.
Sus frases han sido para mí una cascada de inspiración. Hablamos poco, pero al hacerlo, necesitamos muy pocas palabras para entendernos, entendernos demasiado.
"Deberías darte una vuelta por los hospitales", decía poniendo una mueca en su cara que nunca puedo olvidar. Esta frase, nos la decía al escucharnos maldecir por nuestra poca suerte en lo que a economía familiar se refiere. Y sí amigos, fuimos unos pijos venidos a menos y la verdad, no se lo deseo a nadie. Y no, la crisis todavía no estaba ni inventada...
Jamás pensó mi padre, que su hijo, el más pequeño y problemático de tan extraña familia, se ganaría la vida en un hospital. No, yo estaba destinado a morir en una cuneta, en un baño de alguna discoteca o apuñalado por mi bravuconería genetica y mi temparamento incontrolable e incómodo para muchas que estuvieron y están a mi lado. Pues entre otras muchas lindezas, yo, le aticé un par de hostias a un taxista que se lo hizo pasar mal a una ex mía en una carrera por la noche con proposiciones indecentes. Y sí, sentí como la fría mano de mi ex apretaba la mía y pude ver como su rostro se tornaba hacia un blanco, blanco como la pared, al ver pasear a semejante violador frustrado con toda su familia... Es un placer darle un par de hostias a un hombre delante de sus hijos mientras lloran al ver a su papá sufrir... Un placer!
Volviendo al tema que hoy nos ocupa... Esta misma mañana, tenía una reunión en oncología. La parte destinada al tratamiento del cáncer, es silenciosa, fatal y obscena... Es un habitáculo destinado al sufrimiento y el dolor, al olvido, la esperanza y las ganas o muy pocas ganas de echarle un par de huevos a esta vida.
Es una puta mierda con olor a limpio, es extraño, es fatal...
Las calvas de mayores, jóvenes y niños, reflejan el espanto de los viandantes de pasillo, las caras rígidas del personal sanitario y el olor a tabaco de "contrabando" que sale de los despachos para poder superar el olor a vómito de un cáncer de estómago del chaval de 40 tacos...
Y algunas veces, alguien piensa.
Me dejé de emocionar hace mucho tiempo, me hace mucho daño a la salud, créanme, pero hoy, he podido contener las lágrimas de milagro, y motivos no me faltan, pero desde hace algún tiempo un médico amigo mío me dijo que nuestro corazón, sufre pequeños infartos, sí, sí, pequeños infartos que van haciendo mella y matan "micromilesimas" partes de este importante organos vital por la falta de asimilación de ciertos sucesos, actos o comportamientos que nuestro cerebro, no puede asimilar por comportamiento humano... Muchos le llaman sensibilidad.
Y algunas veces, alguien piensa.
La situación de esta mañana ha sido intensa a la vez que hermosa, y alguien, en alguna reunión médica, debió pensar que era bueno para estos enfermos que un médico retirado que tocaba la guitarra, fuera de habitación en habitación diciendo a los pacientes de tan asquerosa enfermedad que le dijieran cual era su canción favorita, y con su bata blanca y su bracelete de voluntario, tocara esa melodía ante su cama.
Y sí, lo he visto, he visto como el ex Dr. Jxxxxxx Rxxxx, tocaba esta mañana "El negro zumbón" a una mujer gordita, como mi madre, mientras dormía agarrada a la mano de su hija?, tema fetiche, también, de la madre que me parió. Y no amigos, ningún director de cine, hubiera podido sacar una fotografía tal, bizarra y "salpimentada", que este jueves anodino, se guardaba en la manga para mí.
Podemos elegir cualquier palabra y ponerle la "desinencia" terapia. Es muy divertido a la par que estúpido, pero debo confesar que juego a estas memeces en mis momentos más aburridos y tengo que contener la risa.
De mierda, pues "mierdaterapia", de ojete, "ojeteterapia", de lefada, "lefadoterapéutico" y así, hasta que tengo algo mejor que hacer.
Yo duermo de maravilla, incluso a veces, me asusto, pues en ocasiones, con charlas que debo aguantar duermo unos segundos delante del "ponente" en cuestíon y además, se me nota un montón. Por algún motivo que se escapa a lo científicamente demostrable, una noche cada de cuatro o cinco meses, paso la noche sin pegar ojo... Desaparace hasta que llega de manera periódica pero impredecible.
El cine, que es un precioso mundo rodeado de idiotas y de freaks paletos constructores de blogs infernales y de muy poco valor lúdico y didáctico, me ha ayudado mucho a combatir el problema que les he comentado con anterioridad. Yo le llamo "cineterapia" y debo confesar, que guardo ciertas películas en mi disco duro para que me ayuden a conciliar el sueño. Surten efecto e igualan al mejor relajante, Dormidina o infusión con sabor a culo de venta en cualquier herbolario con olor a bolsillo de marihuanero...
Espero no molestar a nadie, pero aquí van los seis pestiños de mierda idolatrados por cuatro tontos del culo que rellenan de mierda a diario sus pobres contenidos de sapiencia cinéfila.
La primera puta mierda de reciente adquisición es Lincoln. Vaya puta mierda pinchada en un palo, parece de broma. Además, Daniel Day Lewis, galardonado con el Oscar (va sin acento coño...) hace que me parta la caja antes de sobarme. Parece una abuela follando con su pobre y sobreactuada interpretación. Me cago en sus enmiendas, los votos de los diputados y el gato acostado que luce Tommy Lee Jones en su puta cabeza... El puto doblaje de la voz al español de Day Lewis, es una mezcolanza de recuerdos entre "En el nombre del padre" y el puto " Último mohicano". Mano de santo para el insomnio...
La segunda puta mierda es "Los 400 golpes" del subnormal de Truffaut. Bueno, bueno, bueno... No tiene nombre. Pero este tío a ¿quién coño quiere engañar? Vete a tomar por el culo gabacho de mierda...
Es muy fuerte...
La tercera castaña pilonga es... El puto "Ciudadano Kane", su trineo de mierda y su asqueroso bigotón moribundo... Jodo Orson, las veces que me has ayudado a planchar la oreja maño. Anda y vete a la mierda, tú y todos tus putos seguidores anormales...
Me cago en todos tus muertos cabrón...
La cuarta "ZZZZZZZZZZZZZfilm" es... "Drácula" de Coppola. Joder, y ya de remate, la puta cancioncica de la imbécil de Annie Lennox. Es aburrida, lenta y un despropósito cinematográfico que lleva fatal el paso de los años. Pillen a cualquier idiota y pregúntenle por esta horrible cinta, ya verán, ya verán...
¿Alguien entendió esta escena?
El quinto dislate del sopor, se lo debemos al hijo de la gran puta de Terrence Malick y su mierda magistral, "El árbol de la vida". Me cago en la puta virgen... Caigo como un lechoncillo y puedo jurar, que con esta mierda ronco y babeo. Ni mi adorada Chastain, me mantiene erecto ni despierto. Un intimismo artificial y apto para mongólicos lloricas muy trascendentales. Malick, me cago en la puta madre que te pario y en la puta madre que parió al peluquero de Brad Pitt. Vete a tomar por el culo, tú, y tu legión de lloronas y llorones más listos que los demás...
"Aleluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuya"
Por último, la sexta puta mierda es... "Los puentes de Madison". Protático conoce a vieja chocha y... no puedo decir nada más, no he pasado del minuto 30. También hay un monton de imbéciles que tienen este engendro como película de cabecera. Vaya bodrio y cuanta arruga cachonda para un film de domingo por la tarde... Joder, puedo entender de aquellas maneras que le guste a una tía, pero a un machorro... No me jodas. Clint, vete un ratito a la mierda majo...
Hay golpes en la vida, tan
fuertes... Yo no sé.
Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,
la resaca de todo lo sufrido
se empozara en el alma... Yo no sé... Los heraldos negros. César Vallejo.
Cuentan en Lima, que el poeta modernista José Santos Chocano, le pegó un tiro al mierdas de Edwin Elmore a las puertas del diario El Comercio por haberse metido con él... Y así, en ese momento, me enamoré todavía más de esa ciudad. Porque el turista tranquilo como yo, necesita bofetadas de realismo y sentirse, aunque sea por unos momentos, amenazado por la inseguridad y las malvadas intenciones que flotan en el ambiente legadas por esa revolución de sentimientos ya sean románticos o viscerales.
Como Chocano, yo, me habría quedado sin balas esperando a las puertas de algunos blogs, para pegarle cuatro tiros a más de algún hijo e hija de la grandísima puta.
Las 1001 caras de la ciudad de Lima han penetrado de manera involuntaria en mí. Y ni Machu Picchu y su fatal necesidad de bautizar en el misticismo al asqueroso hombre blanco, pueden llegar a la suela del zapato a lo que te ofrece cualquier rincón de Lima, el Cusco o la desértica playa de Paracas. Y sí, lo confieso, sigo pensando en el Perú, en sus esquizofrénicos cambios de tiempo, la invasión chilena del país y la educación y falsa o verdadera humildad de sus gentes.
Y pongo de testigos a Flor y la alpaca Pablito, que me enamoraron en Cusco ydescubrieron lo triste que era mi vida y el asco que me dan las suyas. No se confundan, no quiero parecer un turista occidental que se disfraza de "cholito" y reniega de la ducha mientras regatea dos soles por una pulsera que lleva cinco horas de trabajo... Pero lo que españoles y no, hacemos cuando vamos al Perú, es de risa y por ello, se ríen de nosotros y nos miran con una mezcolanza entre condescendencia y rubor. También, y de pronto, los USA declararon país peligroso al Perú por "secuestrar" a tres turistas americanos en un pueblo del Valle Sagrado, según fuentes oficiales... Cuando lo oficial fue y lo cuentocon conocimiento de causa, que tres subnormales de mierda fumaron unos porritos para contactar con la Pachamama y por cosas de la vida, fueron a contactar con su estupidez, profunda, y se empezaron a reír de las gentes locales y tocar el gorrito como el que luce mi queridísima Flor a señoras que venden choclo con queso y llamarlas feas...
Y así, en resumidas cuentas y con más corazón que cabeza, llegué a estas conclusiones mientras Don Santiago Bullard apuraba sus vasos de Pilsen en su adorado Piselli. Conclusiones tan concentradas y fatídicas que hacen que termine este post dejando como estrellas de mi viaje a Flor y su alpaca Pablito, que resumen con sus gestos la maravilla del Perú.
Pues sí, he venido para irme, pero además, bien lejos.
Bien lejos de sobres, hijos de puta, zorras y cabrones.
Les dejo, otra vez, pero dejar, te llena para volver y casi se transforma en algo vital.
Dejar, volver, dejar, volver, dejar y volver...
Me voy al Perú carajo, para masticar hoja de coca, turistada ridícula y de poca utilidad, además, siempre la preferí en polvo y poco cortada.
Un consejo, no vean la Sexta ni Intereconomía... Ah! No se olviden de una cosa, los latinos somos una maravilla digna de este mundo y no necesitamos que ningún sueco, finlandés, noruego o islandés, hable con un catalufo gilipollas para comernos el tarro y hacernos sentir como Paco Martínez Soria.
Yo me cago en todos sus muertos a caballo y en sus putas melenas rubias...
Y con esta ida de olla, me despido hasta mi vuelta y les juro, que no pongo ni una puta foto para no aburrirles.
Y ahora canten conmigo y no en finlandés; Somos los niños más engreídos en esta noble, bella ciudad, toditos somos muy conocidos por nuesra pura vivacidad.
En la jarana somos señores, hacemos flores con el cajón, y si se trata de dar trompadas, también tenemos disposición.
Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla, yo no te la paso cholito, ni de raspadilla.
Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla, que así las educa a su muchachada el Karamanduca.
Vengan copitas de licor sano, vengan copitas, sin dilación, venga ese rico licor peruano que vulgarmente le llaman ron.
Vivan los hombres de gran valía, viva el dinero, viva el amor, vivan las hembras, viva la orgía y el aguardiente que da valor.
Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla, yo no te la paso cholito, ni de raspadilla.
Pásame la agüilla, la agüilla, la agüilla, que así las educa a su muchachada el Karamanduca.
En las chacritas y en Puerto Arturo (*), todas las noches, no hay que faltar, a veces caen con el buen puro, que don Silverio nos puede dar.
Allí pasamos noches contentos, con la guitarra, con el cajón, y allí olvidamos los sufrimientos, con los vapores del rico ron.
Pásame la agüilla...
Dedicado a Daniel y Don Santiago Bullard. Les veo pronto compadres.
Si amas Madrid, debes amar sus lugares ocres, deprimidos, obreros y de VPO. Todos intercambiamos legañas en Atocha por la mañana, y allí, sin querer, todavía guardamos un minuto de silencio, espontáneo, fugaz e inconsciente... Yo odio porque llena de aire mis pulmones.
"R", pasea a su niña por ese parque artificial. Pocos niños, poca vida y cagadas gigantes de perros peligrosos. "I" es una preciosa niña, accidental y poco deseada, un noche loca de locos.
Adelantando a papá y muy curiosa se agacha, observa a los pajaros, las piedras, los árboles y los últimos rayos de luz, hacen ese parque deprimirse hasta el infinito.
El ambiente es raro y todavía se puede oler ese extraño "aroma".
"I" ha aprendido a correr hace poco y perfecciona ese frenada que todavía hace encoger el corazón a su padre.Pasean acompañados de ese "aroma" a goma quemada, familiar desde hace pocos días, repugnante.
Y siguen, siguen paseando con los chapurreos de "I" de fondo, con su "Mira papá", "Mira papá".
"I" se detiene, su padre enciende un cigarro y deja de vigilarla para ver ese bar nuevo para llevar el domingo a la familia. Después, irracionalmente, su mirada vuelve a "I", que se ríe con algo que manipulan sus pequeñas manos. Se ríe y "R", fuma una calada y se acerca inclinando la cabeza para poder ver con que juega la niña.
"I", está fascinada con su hallazgo y relata palabras mientras sus manitas manipulan algo. "R" tira el cigarro, acelera el paso y se dirige hacia la niña. Ya es padre y algo le huele mal... No es ese hedor, es el sexto sentido de los padres.
"I" le da la espalda y no levanta la cabeza para recibir a su padre.
-Oye! Niña, que tienes ahí? No lo habrás cogido del suelo? Damelo "I", cochina!
"I", se vuelve hacia su padre, se ríe y le dice; Mira papá-.
"R" se queda pávido, horrorizado y ojiplático... "I" está jugando con un ojo, un ojo humano, que le mira fijo y parece que observa todavía lo que ocurre a su alrededor...
Días después del 11M, todavía se podían encontrar restos humanos por los lugares cercanos...
"Yo les doy vida eterna, y no perecerán jamás, y nadie las arrebatará de mi mano. Mi Padre que me las ha dado, es mayor que todos; y nadie las puede arrebatar de las manos del Padre. Yo y el Padre una cosa somos. Los judíos volvieron a tomar piedras para apedrearle..".
Escuchad!, escuchad!, No tiréis las piedras todavía joder... Mi padre todopoderoso, enviará un ángel judío al mundo que devolverá la esperanza a los gordos y feos. Pues en verdad os digo, que de ellos, es el reino de los cielos...
Llamaremos "X" a jugadores de fútbol europeo (hay otro fútbol?) que ustedes jamás han escuchado hablar de ellos. Tampoco salen en el Marca, el As, el Sport, el Mundo Deportivo y todas esas "revistillas" rosas para machos de cortado, cigarrito y cañita con espuma los domingos con el chándal de un grande europeo...
Cincuenta jugadores que cada jornada, dejan en ridículo al portugués...
Cincuenta tíos que juegan al fútbol en ligas de verdad, con amaños incluídos...
"Open your mind" garrulo, en P34 te vamos a enseñar jugadores de verdad para ser el más cool en el bar de la esquina de tu barrio mientras te pasas a la cerveza de botella ... En el fútbol, también hay gafapastas, "Maldini" ha hecho mucho daño y los arrabaleros del fútbol se han enterado que hay otras ligas después de la corrupta y bastarda LFP.
ARTURO ERASMO VIDAL PARDO;
El chileno de la "Juve" que me enamora. 25 años de jugador polivalente, rápido y de raza. El "king" Arturo llegó a la Juventus de Turín en el 2011 procedente del Bayern Leverkusen. El equipo turinés descansa en este chileno que lo hace bien de libero, de extremo, de media punta y de lo que le echen.
Vidal, se parte las piernas cada jornada en un CALCIO que CR7, no quiere ver ni en pintura por su falta de intensidad, sus cabalgadas estériles y sus aspavientos de cadete. Allí juegan los machos que chuparían banquillo en muchos equipos de europa.
Tres tontos estaban sobre el sombrero de un picador en "paroperoparapetado" con la ayuda de 400€.
El primer tonto miraba a los otros dos mientras portaba un ejemplar de Cahiers. Hablaba francés, dominaba el noble arte de fumar en pipa, tomaba licor de peppermint con un hielo y una sombrilla amarilla.
El segundo tonto tenía las manos metidas en los bolsillos. Evitaba la mirada del primer tonto y sus piernas se balanceaban al compás del sombrero del picador. Hacía unos extraños sonidos con la boca, ruidos, ruidos molestos e irritantes.
El tercer tonto miraba con un catalejo ignorando a los otros dos. Una barba poco noble, arreglada, estudiada, tibia y homosexual, disimulaba su cara de bobo y patán. Miraba atento, y cada cierto tiempo bajaba su catalejo y apresurado, apuntaba en una libreta vieja y con cuadraditos cosas que al parecer, veía con el instrumento y le parecían de gran importancia.
El picador paró en seco y los tres tontos fueron al suelo.
El peppermint del primer tonto manchó el ejemplar de la revista de cine. El catalejo del tercer tonto se partió por la mitad y el segundo tonto dejó de hacer esos extraños ruidos con la boca porque se le partieron las dos paletas superiores (incisivos centrales piezas 11 y 21...)
El picador bebió agua de un botijo, secó su frente cubierta de sudor y sacó de su zurrón cecina de foca.
Con su navaja, empezó a cortar pequeños trozos de cecina mientras se reía de los tres tontos...
-¿De qué se ríe Monsieur?- Dijo el primer tonto iracundo.
El rechonco picador no podía parar de reír y su fajín encarnado sufría los temblores de su panza fuera de control.
-Monsieur! Exijo una explicación. Cree usted que es un comportamiento digno de un caballero?
-Picador!- Respondió el picador- Soy picador en "paroperoparapetado" con la ayuda de 400€ y no caballero.
El segundo tonto buscaba sus piezas dentales y ahora, su aspecto desdentado le hacía paracer todavía más tonto. Ya no hacía esos ruidos molestos y por casualidad, pudo hablar. La verdad es que empezó a hablar leyendo el ejemplar de Cahiers manchado de peppermint y pasó de hacer ruidos molestos a echar palabras vacías y verdes por su boca.
El tercer tonto, sin su catalejo, empezó a escribir de una manera compulsiva y nerviosa todo lo que estaba aconteciendo en su libreta. Pasaba las páginas de manera violenta y guiñaba los dos ojos para impedir que nada se le escapara.
El segundo tonto se levantó y dijo;
"Lo independiente no tiene por qué ser de autor, y lo de autor tampoco ha de ser independiente, por mucho que se empeñen algunos"
El picador le miró, se fue hacia él, y le propinó una soberna hostia de autor.
-Mon dieu! Mon amour!- Gritó el primer tonto mientras cargaba su pipa de tabaco inglés.
-Una cosa os digo hijos de puta! Os llevo encima de mi sombrero todo el día, aguanto vuestras patochadas de día y de noche y mis 400€ no dan para mantenernos los 4 y en 4, 4 cuartos de cuarto, vivímos los 4 como cuatreros cuarteados. Ya no puedo más, y vuestros destinos, lejos de mí han de ir a parar...
El tercer tonto apuntaba con detalle en su libreta y con pasión lo que estaba sucediendo mientras acompañaba con sonrisas frenéticas el indomable ritmo de su pluma de ave del paraíso...
-Hasta aquí hemos llegado zagales! Hasta ese castillo rodeado por el mar os cargaré en mi sombrero, partiremos este "lemon meringue" que preparó mi santa madre antes de morir a manos de "Jumanco" (toro vengativo y rencoroso que escapó tras los picotazos fallidos de su última faena...) y seguiré en busca de ese maldito astado y mi venganza consumaré sin vuestras molestas manías...
Los tres tontos se miraron y el segundo tonto dijo;
"Su apariencia final es la de un juego, un divertimento pensado para la cinefilia. En un momento en el que el cine está en crisis, la vieja fábula acaba hablándonos de nuestro propio presente"...
" En cuanto a vos, Morrel, he aquí el secreto de mi conducta. No hay ventura ni desgracia en el mundo, sino la comparación de un estado con otro, he ahí todo. Sólo el que ha experimentado el colmo del infortunio puede sentir la felicidad suprema. Es preciso haber querido morir, amigo mío, para saber cuan buena y hermosa es la vida. Vivid, pues, y sed dichosos, hijos queridos de mi corazón, y no olvidéis nunca que hasta el día en que Dios se digne descifrar el porvenir al hombre, toda la sabiduría humana estará resumida en dos palabras: ¡Confiar y esperar! " No les he echado de menos la verdad, pero les he ganado a todos en el Pro Evolution Soccer 2013.
Abróchense los cinturones...
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